Moagliama...

... Moagliama

un scenario mystico-orientaliste pour In Nomine Satanis Bonjour. Je suis ici pour vous parler de l'entrevue que j'ai eu avec Dieu et de ce qu'il m'a dit. Voila, pour autant que je me souvienne, tout a commence durant l'ete 92, alors que je revenais d'un repas chez des amis de mes parents. Nous etions tous (c'est a dire mon pere, ma mere, mon frere et ma soeur) dans la voiture, une renault express beige, celle que mes parents continuent de conduire et qui a presque deux tours de compteurs a son actif, mais qui vient de passer avec succes son dernier controle technique. Si ma memoire est bonne c'etait mon pere qui conduisait... euh, non, ma mere... non, en fait je suis quasiment certain maintenant que c'etait mon pere. Enfin, c'est un detail qui a peu d'importance. J'etais donc assis a l'arriere, a cote de la fentre a gauche dans le sens de la marche, et je me souviens avec precision que je portais ce jour la de fausses Converses bleues, achetees pour 20 francs a Z-Affaire quelques semaines auparavant. De plus il me semble que j'avais sur le genoux, ferme autours de mon index droit pour en garder la page, un livre quelconque dont j'avais du me resoudre a abandonner la lecture etant donne le tres faible clairage de l'habitacle de la voiture. Malgre ce detail, je dois cependant preciser que la nuit etait claire, l'autoroute nous ramenant chez nous bien eclairee, et qu'il ne devait pas etre bien plus tard que onze heure, ma soeur ayant emis le voeux de rentrer assez tot pour ne passer etre obligee de se coucher a une heure indue. C'est au moment ou nous avons quitte la bretelle d'autoroute que les premiers evenements bizarre ont commences a m'arriver. Tout d'abord j'ai sentis d'etranges picotements dans la nuque, et je me suis retourne precipitament (dans le sens des aiguilles d'une montre, je puis affirmer ce dernier point sans crainte de me tromper tant mon souvenir de cet action est reste clair dans mon esprit), etant fermement persuade qu'il ne s'agissait que de ma soeur qui s'amusait a me picoter la chair avec une petite fourchette en plastique qu'elle avait recu avec un repas au McDonald quelques semaines auparavant et qu'elle ne quittait plus depuis. Vous pouvez imaginer ma stupeur lorsque je realisais que celle que j'avais supputee coupable etait profondement endormie et que les picotement ne s'en faisaient que plus vigo.. euh... hein, quoi, vous lisez encore ? Et apres vous osez pretendre devant tout le monde que les rolistes sont pas des malades ? Allez vous faire soigner les gars !

Briefage

Les demons sont contactes de maniere inhabituelle par un contact inhabituel. Par exemple une theiere volante, familier de Vapula, qui leur chante le message suivant en danois pendant qu'ils sont dans leur bain. "Rendez-vous d'ici trois minutes en bas de chez vous. Une grosse voiture noire vous y attendra. Montez dedans et fermez votre gueule... et habillez vous, aussi. Nous ne voulons pas de personnage nus avec une chaussette vert sur le sexe dans ce scenario. Nous sommes surveilles".

Une BMW est effectivement la a l'heure dite. Une fois tous les PJ reunis sur la banquette arriere du spacieux vehicule (notons au passage qu'il est impossible d'en voir le conducteur a cause des vitres teintees et de la cloison de separation), un ecran de tele sort du plancher dans un grand bzz tandis qu'une voix emane des hauts parleurs.

"Bonjour Jim.

Cet homme (photo d'un gars d'une trentaine d'annee, portant le bouc pour faire l'original) s'appelle Gregoire Mercier. Il est le fondateur de la societe BPZWFHRC (Big Putrid Zombis With Fucking Huge Rotten Chainsaws), qui s'occupe de designer les couvertures d'albums de Hard Rock. C'est un vulgaire etre humain, mais sa specialite professionelle l'a amene a rencontrer Morax et Furur, entre autres, avec lesquels il s'est plutot bien entendu. Gregoire est un homme suivi par les forces du mal, et nous attendons sa mort pour recuperer son ame et la demoniser sauvagement.

Cela fait bientot une semaine qu'il n'est pas venu travailler. Pourtant, des officiels de l'Enfer nous ont assures qu'il etait toujours en vie. Nous craignons qu'il ne soit passe you-you, car - a l'instar d'Ophelie Winter - Mercier est croyant. Retrouvez le, et tentez de savoir si c'est le cas. Si son ame est perdue, profitez en pour l'eliminer. Sinon gardez vous bien de le faire si vous voulez eviter de vous prendre encore une limitation.

Petit detail : nous verrions d'un tres mauvais oeil que vous echouiez cette mission a la portee de la premiere bande de gros bourrins sans cervelle. Nous vous recontacterons toutes les 48 heures pour savoir comment vous avancez. Si vous avez des questions, gardez les pour vous.

Allez, bonne chance, Jim !

Ah, oui, j'oubliais : d'ici une dizaine de courtes secondes, ce televiseur s'auto-detruira, farcissant votre face de milliers de petits fragments coupants, vous faisant ressembler au frere jumeau de Freddy Krueger avant l'operation de chirurgie esthetique."

Si les demons ne profitent pas de ce cours delais pour sauter du vehicule (qui roule a 120 sur une autoroute a 4 voies), ils risquent d'etre bon pour un grand lifting (-2 en AP). Si ils n'essayent meme pas de sauter, du style "ouaha, le DM avec ses pauvres feintes moisies il croit qu'il va nous faire marrer", vous etes autorises a raccourcir le delai d'explosion pour leur apprendre a vous appeler MD, comme tout le monde.

BPZWFHRC

Euh... vous causez yddish vous ?

(non , parce que j'avais une super blague en yddish a vous raconter, mais la, euh... ... ... non, rien, laissez tomber)

Big Putrid Zombis etc. est une PMI installe quelque part dans la ville ou vous jouez, dans de vastes locaux. Ceux-ci sont ouvert de facon totalement aleatoire, mais sont d'habitude fermes toute la matinee. Elle est composee de quatres employes : trois jeunes chevelus reconvertis dans le dessin parce que pour braquer des scooters y faut savoir tenir une pince monseigneur, et une fille-goth au deuxieme stade de sa mutation (deja les tatouages et les trous, mais pas encore le branding). Ils sont assez ouvert, et laisseront les demons fouiner partout, pour peu qu'ils ne leur sortent pas une excuse credible (il vaut mieux dire d'entree de jeu qu'on est des demons plutot que d'essayer d'inventer un truc avec des journalistes, detectives, policiers et autres dealers de calendriers sur rendez-vous). Non, ils ne ressemblent pas a des reparateurs de telephone non plus.

Les artistes n'ont rien a dire : Greg fait ce qu'il veut, c'est un grand garcon maintenant. De tout facon il est vachement en avance sur son planning de dessins, alors il a un max de temps libre.

Les locaux sont compose de trois grandes pieces, dont deux servent d'ateliers. Elle sont occupees par des tables a dessin, des plantes vertes, des posters de groupe de Hard Rock dedicaces (arretez de baver, c'est pas pour de vrai, c'est juste dans le scenar) et des cadavres de canettes de kro. Un ghetto blaster repeint un mauve par un artiste inspire diffuse en boucle le rythme melodieux d'Exergue, le dernier single de Sapience Etherale, un groupe techno-trance-delic-smooth, aux bons dubs afro-cubains et a la sonorite tres mesmerisante (ouais, c'est bien-bien underground).

La troisieme piece (avouez que vous avez cru que je l'avais oublie... haha, c'etait mal me connaitre, bandes de scolopendres terebrateurs) est en fait "l'appartement" de Greg. C'est la qu'il squattait depuis qu'il s'etait fait vire de chez sa mere, qui en avait marre qu'il pisse dans le lavabo. [Jeunes gens, si vous voulez vivre entre vos parents le reste de votre age, retenez la lecon]. Elle contient un lit de camp avec un sac de couchage, des armoires pleines de bordel et un mur entier couvert de post-its, ce dernier lui servant a la fois d'agenda, de carnet d'adresse, de bloc notes, de plan pour son autobiographie, de journal intime et de corbeille a papier. On distingue les post-its importants de ceux qui le sont moins par un ingenieux systeme de couleurs : bleu, jaune, rose peche et orange saumon (ces deux dernieres etant impossible a distinguer l'une de l'autre sans une perception de 5 ou plus).

Dans le bordel on peu retrouver pleins de super choses : un epais classeur de photos prisent a la morgue (pour le realisme des dessins), une super collection de films gore (dont la version rarrsissime de "Splashing Brains" en estonien), une integrale en CD de l'oeuvre de Jean Ferrat et deux gros pains de shit (ingenieusement camoufles en repose pieds).

Sur les post-its on peu trouver de quoi faire progresser l'enquete, mais il faut prendre le temps de tous les lire. On apprend en effet qu'environ une semaine avant le debut du scenario, Greg est alle chez une certaine Mariana ("Diner-Medium ches Mariana" est l'intitule exact) et il est aise de constater qu'apres ce rendez-vous, toutes les autres obligations ont ete annulees. Il est meme possible de retrouver les coordonees de la dite Mariana.

Oui, c'est un scenario lineaire.

Et je vous emmerde.

"Les X c'est completement has been"

Mariana est une vieille aristo de 25 ans, vivant dans un ennui perpetuel l'obligeant a sniffer de la coke a meme le tapis pour passer le temps. Elle habite un petit manoir coquet dans un coin tres riche et recevra volontiers les "amis de Greg" (elle les tutoyeras meme tout du long, les appelant parfois Pablo et evoquant avec eux les longues soirees romantiques passees ensemble dans cette rafinerie d'hero a Bogota). Comme dit elle est violemment dejantee, sans compter les chauve-souris.

Oui, Greg est un bon ami. Il est effectivement venu manger chez elle, avec Drajaralaputan (son medium), un chroniqueur tele tres celebre, un cuisinier biologique turkmene et Mick Jagger (je sais pas si vous voyez qui c'est, c'est un artiste qui tourne bien sur Strasbourg, assez connu dans le milieu). La soiree s'est bien passee : ils ont d'abord invoques Boudha et Jesus et ensuite ils ont organise un super match de catch dans le salon entre les deux, sur le theme "mon infinie bonte dans ta gueule". A la fin, Greg etait tellement impressione qu'il a decide de partir avec le medium pour Goa, afin de s'initier au tantrisme post vedique dans son ashram.

Si, si c'est vrai.

Vous etes sur que vous en voulez pas ?

Les demons peuvent toujours verifier tout ca, ca les occupera. Un coup de telephone a Indian Airlines couple avec un petit Charme permetra de confirmer que le sieur Gregoire Mercier a bien prit l'avion pour Goa il y a une semaine. Il etait accompagne de Monsieur Drajaralaputan, un gars tres gentil mais habille de facon vraiment ridicule (un croismeent genetique interessant entre Chanel et le Temple Solaire).

A ce stade du scenario, les PJ sont contactes au telephone par "un ami qui leur veut du bien". Il s'agit de leur superieur demonique qui veut savoir ou en est leur enquete. Une fois le depart de Greg relate, il intimera aux demons l'ordre d'aller a Goa par le premier avion et de mener a bien leur mission. Il se charge pendant ce temps de prevenir un gros demon de Nisroch residant dans le coin (un certain Saizeur Cosey), pour qu'ils viennent les attendre a l'aeroport et les assister dans leur quete. Tuut... tuut... tuut... (ouais, je sais, j'imite vachement bien le bruit du telephone)

Si les demons s'executent, le voyage jusqu'en Inde se deroule sans incident majeur. Non, le fait de se faire tirer dessus par des missiles sol-airs afghan n'est pas considere comme un incident majeur, desole.

Ouais, et pis si ils ne s'executent pas, empechez les joueurs de se servir en gateaux et en coca jusqu'a ce qu'ils realisent leur erreur, faut pas pousser.

Exotisme a trois francs et violence gratuite

Vous aussi reussissez vos scenarios grace a ces deux ingredients indispensables !

L'air est lourd et charge d'humidite dans l'aeroport de Goa, encombre de centaines de passagers en transit et garde d'une main de fer par les gardes despotiques aux kalashnikofs, baignes de sueur malgres les enormes ventilateurs tournant lentement tels de grands insectes fatigues par la moiteur intrinseque du lieu, charge du cri des porteurs d'eaux, des taxis et de mendiants venant harcele le pauvre voyageur des l'enceinte du batiment franchie, lui prometant de lui faire du change a des taux ridicules ou de l'emmener ou il veut contre quelques dollars... euh, enfin, vous avez comprit le genre, hein. Je peux m'arreter.

Petite decepetion chez les demons cependant : pas trace de Cosey dans l'aeroport. Par contre il y trois hippies egares depuis trente ans sur les route de Katmandou qui essayent de leur vendre des fromages de chevre aux fines herbes (fabrication maison), en echange de deux dollars, d'une paire de seringues propres ou d'une chanson et trois bisous. Si les demons transportent le matos lourd (ambiance `Magnum 747 Jumbo qui t'arrache les tetes comme le vent enleve les chapeaux`), ils devront aussi soudoyer les gardes de l'aeroport.

Ensuite c'est a eux de voir. Ils peuvent se renseigner sur l'ashram a l'office du tourisme (qui est le seul bureau ultra-moderne de la ville, tenu par un americain, J.W. Paper - et celui qui aura J.W. Paper il est pas encore ne, mon gars -). Ils recevront pleins de postillons dans la face et aussi un joli depliant en couleur. Ils apprendont ainsi que le tantrisme post vedique est une branche dissident du tantrisme vedique, fondee il y a vingt ans par Utram Ratalaram (`la purete pure pleine de purete', un trafiquant de femmes thailandais qui s'est rendu compte que Moon brassait plus de pognon que lui) et tire sa philosophie de nombreux textes sacres dont je ne ferait pas la liste ici, inutile d'insiter. La pensee fondatrice est tiree de l'oeuvre du celebre pensdur chinois Fucius : "Si tu te tape la tete contre un mur, ca fait du bien quand tu t'arretes". L'ashram compte 12 pretres et plus de 200 adeptes, tous occidentaux. Il est finance par les cotisation des membres (plein de pognon cash, plus 75% de ton salaire, plus un litre de sang, plus droit de cuissage si tu prends femme) et par la vente de cartes souvenirs truquees sur lesquels ont peut se voir entrain de serrer la main du Dalai Lama sur le sommet de l'Everest. Il y a un plan sur le depliant, permettant d'y acceder facilement.

Sinon il y a pleins d'autres attractions a Goa, comme des marches populaires avec des fakirs (qui s'asseillent sur des planches a clous, meme que c'est vrai), des vaches sacres au milieu de la route (qui empeche la voiture d'avancer) et de plats epices tres tres forts (ouh, la la !)... Euh, ouais, et pis des jeunes bourges venus a la Mecque de la techno-space pour gober des "Bart Simpsons" (achetes grace a un credit obtenu sur la Rollex offerte par leur parrain), des reporters internationaux completement malsains (ambiance `Dutroux en vacance') et des vieux facho anglais puant le formol, regretant le temps des colonies et crachant sur les tireurs de rikshaw. Si vous voulez en rajouter, ne vous genez pas.

C'est un probleme entre vous et votre conscience de toute facon.

Quand vous en avez marre, et alors que les PJ se dirigent plein pot vers l'ashram/leur hotel/le bar des marins, ils sont agresses par les jolis anges-aventuriers, que voici, que voila (c'est pour la violence gratuite, qu'es-ce que vous croyez, j'ai envie de le reussir ce scenario) :

Alaska John, ange au service de Daniel, 15 PP. Idaho Smith, ange au service de Michel, 15 PP. Tennesse Buck, ange au service de Laurent, 15 PP. Florida Bob, ange au service d'Alain, 5 PP. [ Pour decrypter ces caracs vous pouvez utilisez votre dictionnaire de proverbes medievaux syriaques, ou bien (plus efficace) votre exemplaire de Muchos Pesos Capharnaum, histoire de justifier les 120 balles que vous avez investis dedans un soir de beuverie. Si vous n'avez pas cet inoubliable supplement, essayez toujours avec le dico de proverbes. On sait jamais.]

Vous pouvez profitez de cette scene de rare violence pour enchainer poursuites endiablees et poursuites endiablees, et ce a un rythme endiable. Notez aussi que les anges ont un helico de combat pour tracer les demons et qu'ils sont vraiment balaises. Si tout se passe comme prevu, vos PJ devraient etre entrain de se faire toler la face (et vos joueurs de vous supplier de ne pas tuer leur perso fetiche quand ils venaient juste de reussir a descendre ses limitations a trois) quand debarque - dans un nuage de poussiere acre - celui qu'on attendait plus : Saizeur Cosey, dit "Hiroshima dans ta face" (oui, j'aime bien cette expression de copyright Baumert, et arretez un peu de m'interompre tout le temps, je vais plus m'en sortir moi). Et comme c'est vraiment un gros demon, il a vite fait de disperser les you-yous aux quatres vents, sauvant ainsi la vie de PJ, comme c'est gentil.

Entrevue avec un GrosBill

Une fois remis de leurs emotions, Cosey invitera les demons a manger de la HaagenDasz chez lui, histoire de leur expliquer tout le background de la region.

Saizeur est un gars d'une cinquantaine d'annees, habille comme un mafiosi et barde de beepers qui n'arretent pas de sonner toutes les 2 minutes. A chaque fois il ouvre sa malette et en sort des gellules de couleurs variables qu'il ingurgite sans eau, parce que c'est pas une tapette. Il parle d'une voix morne et fatiguee (ouais, comme votre prof de philo) mais se met parfois a hurler dans les oreilles de ses interlocuteurs de facon hysterique (ouais, comme votre prof de philo). Il est tres doue pour le tango argentin et ne sort jamais de chez lui sans emporter quelques sucres un peu humide a distribuer dans la rue. Il habite une maison coloniale sur une plage de sable blanc, dans un decor tout a fait denue d'interet pour quelqu'un qui, comme moi, a deja vecu une fete de la poterie a Betchdorf.

Maintenant accrochez vous a vos faux cheveux (c'est une license poletique Mgl'w, ne le prend pas personellement surtout), parce qu'il a un truc vraiment fou a raconter : les anges a qui ils vient d'ecraser la tronche d'ahuris sont les seuls creatures benies du Seigneur dans un rayon de 100 kilometre (soit 32 furlongs bizantins, pour ceux que ca interesse) ! Et pis il y a pas beaucoup de demons non plus dans le secteur. Et ce pour une bonne raison : c'est que les anges et les demons sont des creatures de Dieu et que le Dieu des judeo-chretiens, excusez-moi de vous demander pardon mais ils ne connaissent pas tres bien par ici. Alors a votre avis quelles sont les creatures surnaturelles qui pullulent dans le coin ? ... Non, pas de clones de Rhavi Shankhar... mais oui, des Hindus. Des gars de la troisieme force avec des blazes pas possibles et qui ne savent pas (ou ont honte de) chanter la Marseillaise.

Alors la je vous entend raler d'ici : "ouais, euh, deja les Celtes c'etait ridicule, mais comme c'etait officiel on osait rien dire, mais alors la les Hindus c'est carrement trop risible, ca me donne presque envie d'abandonner le jeu de role et d'aller me laver les cheveux"

Mais merde, alors ! Merde !!! Meeeeeeeerde !

Pourquoi ils n'existeraient pas le Hindus, bande d'egocentriques spumescents engonces dans une ideologie de petits bourgeois capitalistes sans coeur par cette societe glace ou l'imagination est la risee des hommes d'affaires en costume gris qui brassent du pognon toute leur vie meurent a 45 ans d'hemoragie cerebrale sans avoir jamais connu le plaisir subtil que l'on ressent quand on ventile une dracoliche chaotique-evil a grand coup de vorpale +4 ?

C'est vrai ca. D'abord.

Donc on est tous d'accord, je continue. Selon Cosey, les Hindus sont les gars les plus cool de la troisieme force : d'abord ce sont des gros branleurs, ensuite ils sont plus tourne vers le Mal chretien que vers son Bien extremiste et enfin ils cultivent une sinsemilla mutante super baleze, au parfum musque et veloute que l'on savoure en de lentes bouffes suaves (sick). Et ouais, les gars de l'ashram sont de Hindus et ils y convertissent les gens. Mais (toujours selon Cosey), l'ame de Greg n'est pas du tout en danger et il est toujours possible d'incarner un demon dans son corps une fois qu'il aura claque. Bien sur il sera toujours tourne vers la meditation transcendentale et la culture de l'eucalyptus, mais ca c'est pas vraiment trop grave.

Et hop, la mission des demons est deja finie. On enchaine.

Dafglug ! Dafglug !

Les PJ peuvent bien sur rester a Goa, Cosey s'en tape la valise. Si ils veulent faire du tourisme, ils peuvent meme squatter chez lui, aussi longtemps qu'ils veulent tant qu'ils ne fument pas ses rideaux (lui-meme les garde precieusement en dernier recours si il y a une guerre nucleaire).

Comme les demons ne sont pas des taches, ils voudront probablement verifier les dires du demon. Un petit tour a l'ashram prouvera qu'ils etait de bonne foi. C'est un batiment neo-kitsh assez effrayant : ambiance bunker, mais recouvert de fausses feuilles d'or et de statues en platre ecaillees representant des Boudhas ventripotants au sourire nigaud. Il est compose de pleins de cell... chambres, d'une cour interieur avec une fontaine et des lotus qui flottent, de commodites diverses (style refectoire et consorts), d'un atelier photo pour les cliches truques avec le Dalai Lama (ils vendent la version top-less de cette derniere pour quelques dollars de plus) et d'un salon d'accueil dit de "L'authentique beatitude" ou l'on peut consommer a l'oeil du space the et des spaces petits fours avec de la space confiote de gingembre.

Un fois que les demons auront etablis le contact avec eux, les douze pretres s'expliqueront volontier. Ils ne feront pas de mystere de leur nature d'Hindus et du le peu d'interet qu'ils prennent a la lutte Anges-Demons. Drajaralaputan, dit Bob, est l'un de ces illumines en robe mauves avec des colliers de fleurs autour du cou, notablement different des autres en cela qu'il aime a psalmodier des litanies lancinantes sur des gammes discordantes de 11 tons, surtout quand il prend son bain. Il n'a rien de plus a ajouter. Si vous ne voulez pas rentrer dans les ordres, laissenez nous au moins amener nos eleves a la beatification supreme sans nous deranger trop souvent. Prenez un dernier petit four et pis barrez vous.

Si ils insitent lourdement ils pourront meme avoir une entrevue avec Mercier, qui a deja perdu 12 kilos et le lobe droit (non... gauche) de son cerveau, mais qui en echange a gagne le regard phosphorecent du gourou d'Heaven's Gate, ce qui est tres pratique pour lire au lit le soir. Il a l'air completement stone et parle de maniere hachee, mais il semblerait que ce soit le meme gars. Il ne reagit pas aux Detection du Bien (ni aucun des Hindu, ni Saizeur Cosey si ils tentent le coup, d'ailleurs)

Le doute m'habite

De deux choses l'une. Ou vos joueurs sont des rabats-joies, ils ne veulent pas croire au super pipo que vous leur avez monte et ils prevoient de dynamiter l'ashram sans tarder, et alors vous faites intervenir l'evenement suivant. Ou bien ils sont vraiment des glouglous, ils ont tout gobes et sont sur le point de rentrer en France, et alors vous faites intervenir l'evenement suivant aussi. (Vous avez vu avec quelle habilite je maitrise mon recit ? Ca vous la coupe bandes de debutants !)

Alors qu'ils sont en train de se reposer quelque part (n'importe ou, on s'en fout, meme chez Cosey si c'est la qu'ils squattent), ils sont abordes par un gars au look hindi tres prononce. Il est tres speed et sa premeire preocupation sera de s'assurer de l'identite des demons. Ceci fait, il s'ecrie dans un demonique parfait : "Je suis Saizeur Cosey, l'autre est un imposteur qui cherche a vous tromper !"

Roulement de tambour dramatique.

Ambiance "Oh, la la ! Quelle surprise !".

Mais qui est Saizeur Cosey ?

Franchement, vous imaginez que ce pauvre gars est obliger de porter ce nom ridicule simplement pour me permettre cette pauvre blague que vous n'avez meme pas comprise ? Mon Dieu, pourquoi tant de haine ?

Bon, inutile de vous mentir, vous etes vraiment trop malins pour moi. Vous aviez raison, les Hindus c'etait vraiment n'importe quoi (encore que ils doivent surement exister quelque part. Mais bon, pas dans ce scenar en tout cas) ! Et puis il est temps de vous dire la sinistre verite. Saizeur Cosey (le premier) n'est autre que... tin-tin-tin-tin... l'Archange Novalis, sous vos aplaudissements.

Bon, allez, comme vous etes des potes je vais tout vous expliquer. L'histoire commence il y a deux milles ans, alors que les Terres du Milieu etaient dirige par Gasradard l'ancien, fils de Gasradard le tres ancien et le dernier des Skarlath. A cette epoque, les lointains habitants du nord (les Motarniens, plus tard connus sous le nom de Tourniens ou Nasoliens, encetres de Kresteniens qui eux meme engendreront les Chtoniens, race aujourd'hui disparue dont mon facteur est le dernier representant connu) etaient farouche et n'avaient pas l'habitude de frequenter les Thessalo... Oups, on la refait. En moins crispe.

C'etait donc il y a un mois. Novalis et Morax s'etaient retrouves pour discuter poterie etrusque et faire leur partie de poker menteur dominicale (ils aiment tous les deux beaucoup ce jeu, comme vous n'etiez pas sans l'ignorer). La conversation tournait autours des humains, et le Prince evoqua Mercier a l'Archange, qui pour une fois etait entrain d'ecouter. Et comme il advint que Novalis perdit cette partie, de rage il decida que sa vengeance serait terrible : comme il pouvait difficilement mettre un coup de boule rotatif a Morax sans se faire tres mal au front lui-meme, il allait plutot essayer de convertir son petit protege a son nez et a sa barbe. Aussitot dit, aussitot dit. Et aussitot fait, aussi. Il convoque quelques uns de ses anges favoris (qui maitrisent la non-detectio), les habille dans des tuniques mauves et les substitue aux pretres d'un ashram de Goa. Puis il envoye son fidele Bob rencontrer Mercier et le ramener sur place.

Biens sur il s'attendait que les PJ se pointent un jour ou l'autre, alors il a decide de se substituer lui-meme a Cosey, pour les decourager d'enqueter trop avant. Malheureusement il arrive a la bourre (il lui a fallu deux heures pour trouver une boulette qui etait tombee dans le fond de sa chaussette) et il ne prend pas suffisament de soins pour que le vrai Cosey ne s'evade pas. Ce qu'il fera, poile au pancreas. Je signale aux pointillistes que les Archanges peuvent parfaitement utliser des pouvoirs demoniques et avoir une aura negative si il le veulent (verifier voir les caracs d'Emmanuel si vous me croyiez pas) et que c'est exactement ce que Novalis a fait pendant la baston avec les anges. Comme dit plus haut, ceux-ci n'ont rien a voir avec l'intrigue vachement baleze de ce scenar, et c'est pour cette excellente raison que Novalis les a blaste, meme si ils sont dans le meme camps, finalement.

Revenons donc a nos moutons : le vrai Cosey (un demon de Nisroch parfaitement normal) expliquera aux demons zebahis que quelques heures avant leur arrivee dans la ville il s'est fait agresser par un gars a l'air bizarre qui lui a lance des fleurs dans la gueule. Ensuite il a ete enferme tout seul dans une piece avec de l'encens et une cassette de musique aborigene australienne qui passait en boucle. C'est un miracle qu'il ait pu s'echapper et garder un semblant de raison.

A ce stade la de l'aventure, les PJ devraient avoir envie de rencontrer le faux Cosey et de lui demander des explications. Malheureusement (et ce meme si ils squattent chez lui, j'insite), il a disparu sans laisser de trace. Laissez vos joueurs cogiter sauvagement, et ils decouvriront d'eux meme ou aller frapper : a l'ashram.

C'est logique, c'est le seul lieu decrit dans le scenario.

Les artifices paradisiaques

Novalis est bien la, dans le salon de la "Parfaite behatitude", entoure de ses fideles serviteurs, attendant les demons de pied ferme. Il les envelopera d'un nuage de pollen des qu'ils seront a portee, pour prevenir toute action belliqueuse, et leur debitera un speech digne d'un grand mechant dans un James Bond, juste pour rire (style "je suis Novalis gnagnagnagnagnagna je suis le plus fort gnagnagnagnagnagna...")

Comme il est quand meme un peu decu que Morax ne soit pas venu lui meme chercher son favori, il se propose de donner aux PJ une chance de regagner Mercier, qui est reste enferme quelque part dans l'ashram. Il faudra pour ce faire reussir les trois epreuves qu'il va leur infliger. Une fois le deal accepte, ils sont transportes, seuls avec l'Archange, dans une des salle de l'ashram.

[Non, vous n'avez jamais lu un truc du genre dans un scenario de Croc paru dans Casus il y a pas longtemps. Je vous jure.]

L'epreuve du borborygme suedois

Repetez apres moi : "j'aime le Petit Peuple, j'aime le Petit Peuple, j'aime le Petit Peuple..."

Les voici donc tous dans la piece, assis en rond sur des chaises en bois de sandale. L'epreuve est a jouer en Grandeur Nature (a ce stade de realisme, c'est meme quasiment du Mind's Eye Theter), chaque joueur incarnant son personnage et le MJ jouant le role (o combien enviable) de Novalis.

Novalis commence la partie en lancant le Tzing. Lancer le Tzing consiste simplement a tourner la tete vers son voisin et a lui dire d'une voix claire : "Tzing". Celui-ci doit alors faire circuler le Tzing, c'est a dire le passer a son voisin, qui lui meme le passe a son voisin et ainsi de suite. Une fois que le Tzing est revenu au MJ et que le concept est bien assimile par tous, Novalis introduit de nouveaux terme progressivement dans la partie.

Le Boing : il faut se tourner vers celui qui vient de vous passer le Tzing et lui dire "Boing". Celui-ci force le passeur a renvoyer le Tzing dans le sens inverse.

Le Kaboyteul : il faut se tourner dans le sens du Boing et dire "Kaboyteul". Cela a la meme effet qu'on Tzing, mais seulement la tete de celui qui le lance doit etre tournee dans l'autre sens.

Le Meurkeutroy : il faut se tourner dans le sens du Tzing et dire "Meurkeutroy". Cela a le meme effet qu'on Boing, mais seulement la tete de celui qui le lance est tournee dans l'autre sens.

Pour les amateurs eclaires de ce jeu apprecie des plus grands (j'ai entendu dire que le Tonton David lui-meme ne pouvait aller dormir sans avour joue sa partie chaque soir), il est encore possible de rajouter les deux termes suivants :

Le Smeureubreut : il faut se tourner dans le sens du Tzing et dire "Smeureubreut". Cela a le meme effet qu'un Tzing, sauf que ca saute une personne.

Le Nouhoungrounpf (mon prefere) : il faut se tourner dans le sens du Boing et aboyer "Nouhoungrounpf". Cela a le meme effet qu'un Boing sauf que ca saute une personne.

Bien. Toute personne qui transgresse les regles (tourne la tete dans le mauvais sens, parle alors que ce n'est pas son tour, ne parle pas assez vite, s'amuse a coincer le Tzing avec un acolyte - ambiance "Boing BoingBoingBoingBoing" - ou traite l'auteur de ce scenario de sale con) est elimine de la manche. La partie se joue en 3 manches. Si le MJ en perd une seule, les demons sont consideres comme ayant surmonte la premiere epreuve de Novalis.

Si vous n'avez rien comprit, remplacez cette epreuve par un grand papier-caillou-ciseau ou un double marathon dans la neige, ca sera sympa aussi et ca inquietera moins vos parents.

L'epreuve de la roulette Kro

Si vous la jouez en grandeur nature, ecrivez nous pour tout nous raconter. Avec des details.

Les demons sont teletransportes (accompagne par le refrain de "Bonne nuit les petits" interprete au pipo acoustique) dans une autre piece, etrangement similaire a la precedente. D'ailleurs c'est carrement la meme. C'est magique.

Novalis est a present arme d'une caisse de canettes de bieres, et il se munit d'autant de ces dernieres qu'il y a de PJ, plus une (vous avez vu la construction de cette phrase... Baleze hein ? On dirait presque de la prose surrealiste periode bleue). Puis il en secoue une energiquement pendant dix minute, tout en posant des questions aux joueurs. Ils ne sont pas obliges de repondre, ca ne fait pas partie de l'epreuve. Mais bon, ca ils ne peuvent pas le savoir. Quelle est la capitale de l'Ouzbekistan ? Quelle est la difference entre un autruche ? Pourquoi Quelque Chose plutot que Rien ? Etc...

Une fois la canette suffisament secouee, il la posera parmis les autres et les melangera jusqu'a ce que personne ne sache ou elle est. Chacun devra ensuite en choisir une, la poser sur sa tete et la decapsuler. Celui qui se fait tremper est retire du jeu et on recommence un tour.

Des que Novalis se fait doucher, l'epreuve est gagnee. Sinon les demons peuvent toujours ruser et secouer toutes les canettes pour qu'il se fasse avoir aussi, y a pas de raison.

Enfin bon, il sont grands maintenant et ils ont un nombre de neurones relativement proche de la moyenne francaise (1,8 si je me souviens bien) ce qui -mis bout a bout - ne manquera de les amener a la derniere epreuve.

L'epreuve du poker menteur

Ils sont de nouveau teleportes dans la meme piece, mais cette fois ci Novalis a avec lui un jeu de carte, et il defie les demons au poker menteur. Si vous la faites en grandeur-nature, vous pouvez carrement arreter la partie d'INS a ce stade et vous lancez dans une super soiree thematique "Poker Menteur", ce sera jamais pire que les reportages de Samuel F. Loyd (vous fatiguez pas a chercher la contrepetrie, y en a pas) et je crois pas que vos joueurs vous en voudront beaucoup.

Sinon faites faire des brassees de jets de des a vos joueurs, ca leur musclera les doigts et leur fera perdre sans effort des kilos superflus. Malgres tous leurs efforts Novalis ecrase les demons a plate couture (c'est un Archange et en plus il triche comme un sagouin). Alors que celui-ci s'apprete a distribuer la donne fatale qui va definitivement ruiner leur mission - je vous epargne le resume de la partie, je suis pas une chien - Morax apparait dans un grand accord de contrebasse wagneriennes venu des trefonds de mon estomac.

- Alors Nono, tu fais de tiennes ?

- Arrete de m'appeller Nono, tu sais bien que ca m'enerve... Partant pour une revanche ?

- Bah, pourquoi pas.

Et voila le Prince qui arrache les cartes de mains des PJ et poursuit la partie a leur place sans complexe, faisant oublier a Novalis (qui est quand meme sujet a de frequent trous de bou.. memoire) jusqu'a leur existence ou celle de Mercier. Nos heros devraient donc en profiter pour s'eclipser de la piece et pour ramener l'humain tant convoite en France pendant qu'ils en ont le temps.

Si vous etes pas trop fatigues, vous pouvez alors organiser une super baston avec les anges de Novalis restant dans les couloirs de l'ashram, mais vous etes pas obliges. Et puis pour une fois (pour feliciter les joueurs d'avoir endures ce scenario ?), les demons seront recompense d'une victoire totale a leur retour.

Mais il n'y a pas de quoi.

Fromage ET Dessert

Pour me faire pardonner de toute les conneries que j'ai pu dire durant le scenario je vous offre une petite blague.

- Qu'es-ce qui est pire que de faire tourner un bebe au bour d'une corde a linge ?

- L'arreter avec une pelle.

Allez, soyez prudents sur la route et bon dimanche !

Tommy Lobo (Ia Ia Zoth Ommog Ftaghn) Gros post-scriptum qui a quelque chose a voir

Si ce scenario vous a plu, laissez moi d'abord vous dire que :

- soit vous savez pas lire (ca arrive, ne vous sentez pas exclu pour autant)

- soit vous etes assez etrangement constitues (mais une petite entrevue avec un psychologue peut s'averer tres benefique dans la pluspart des cas)

- soit vous n'avez jamais joue aux JdR et vous etes tombe sur ce scenar par hasard en cherchant a vous connecter a http//www/dalai_lama.com (c'est encore votre browser qui a deconne, c'est pas de votre faute).

Mais a part ca, si vous avez aime ce scenario, je sens necessaire de vous faire savoir que Tommy Lobo est l'auteur comble de 4 autres oeuvres du meme tonneau, dont au moins 2 d'entre elles sont jouables... Non, je deconne.

D'ici a juillet 97, j'ai l'intention de publier l'integralite de ses travaux (y comprit des extraits de sa these sur la culture des champgnons, agaha agaha) dans un opus sobrement intitule : "De Tommy L. a Tommy Lobo, Travaux et confessions d'un scenariste maudit". Il sera richement illustre, fera une trentaine de pages, coutera dans les 10 francs et contiendra des ecrits aussi immortels que :

- Schwatzwald Klinik, pour INS. Un scenario assez gothique et violemment punk. Paru dans Rollez Jeunesse -7 si je ne m'abuse (et pis j'aime pas trop m'abuser, alors faites gaffe)

- L'enfer c'est pas nous, pour MV. Un huis clos plein de suspens sur une plate forme petroliere, avec en guest star un Command Cousteau a la peau squameuse. Paru dans Rollez Jeunesse -5.

- Tic, tac, tic, tac, merci Kodak !, pour INS. Le monde fascinant des pouvoirs grosbills, avec Kronos, un sorcier, et DJ Bubu (doubdoubidoubidoup). Inedit a ce jour. On se demande encore pourquoi.

- L'armee de l'air s'est super !, pour MV. Decors grandioses, Serge Dassault et une table de rencontres aleatoires; mais que demande le peuple ? Inedit aussi.

- Moagliama... moagliama !, pour INS. Un scenario toride, plein de sexe et de violence et de sexe et de sexe, avec pleins d'illustrations cochonnes faites par Bellamy. Ah, merde, c'est un gros mensonge, vous m'avez captes (vous etes trop malins).
Si vous etez toujours interesse par cette publication amateure et neanmoins underground, laissez le moi savoir en m'ecrivant un jolie carte postale ou en m'e-mailant (avant fin mai). Si vous avez des grosses sommes d'argent, des documents comprometants sur la vie privee de Croc, un kilo de coke pure ou les diamants de la couronne en votre possession et que vous cherchez un endroit sur ou les cacher, faites moi signe aussi, soyez pas des rats. Ouais, et puis si vous avez des photos pornos avec des iguanes nain du Zambeze allez vous faire foutre, bande de pervers.

Tommy Lobo c/o
Leo Henry
3, rue de Bale
67100 Strasbourg

ou (jusqu'a fin mai)

c/o Bingham
1020 Central Avenue
South Hempstead
11550 NY / USA
[email protected]

PS : je fais encore de la pub (rhaa), mais le fanzine Rollez Jeunesse est joignable par les autoroutes de l'information a l'adresse suivante : [email protected] . Ils sont tres sympa, surtout si vous leur parlez coquille St Jacques (ce sont des inconditionels des coquilles St Jaques) et peut-etre qu'ils pourront vous dealer des anciens numeros.

PPS : si vous avez rien de mieux a faire (du style aller soigner des lepreux dans les bidonvilles de Calcutta), vous pouvez toujours me retrouver avec mes comperes rolistes a Parthenay, lors du festival de jeu. D'habitude c'est pendant les deux premieres semaines de juillet, mais cette annee je suis pas sur. Enfin bon, on y sera. Poil a la cirhose du foie.